薄雪&HARPSICHORD&石蒜

这只是我的小感悟，琐碎繁杂，冗长啰嗦，慎入~

Vol.1  Now we are tall, and christmas trees are small,and you don't ask the time of day.



        十一时去看了爷爷奶奶，看到小区对面的我以前上的幼儿园在开了新的边门，妈妈说着以前开的话，也就不用走好多路到弄堂里面那扇门进了。
        那让我想起了小时候的调皮。
        爷爷到了放学时间，先来接我，再拉着我走一刻钟到哥哥的小学，哥哥一出校门，便拉着我往大马路上跑，爷爷在我们身后喊，时不时追几步，可想而知的是，最后总是被我们逃走了。
        至于那时候逃跑之后做了些什么，我已经有些记不清了。我只知道，那似乎已经是很遥远的事情了。
        我已经长大了。

        记得从前还在小学时，我每天准时9点必须睡在床上。然而，我总喜欢逃到哥哥的房间里，看着爷爷逼他读英语单词，背语文课文，然后，他会乘着爷爷不注意，对我做怪动作，说一些恶俗的、在他同学间流传的笑话，却引得那时的我哈哈大笑。最后被妈妈捉回房里。
        那之后讲的笑话，有些到如今，我仍然会对着爸妈说。
        可是，那个说笑话的人，已经没有了。
        他已经长大了。

        后来的我们，每一次见面，总也是压低了声音在讲话，连我自己都不知道在压抑些什么。
        对哥哥我一直是很心疼的，从小父母离婚，给他带来的影响，我是到了之后才看出来的。
        似乎越发地话少了，也越发地想要独立了。
        我不知道应该怎样表达，我一直没有告诉哥哥，我很爱他。
        我希望有很多事情他可以让我与他分享。
        无论开心，抑或是悲伤...
        然而我们已经有多久没有见过面了...一年？两年？
        我也已经记不清了。

        最初我回去看爷爷奶奶时，他还会为了我回家几天陪我，我们两个人消灭一桶全家桶外加两个汉堡...我要走时，还会想方设法和妈妈兜圈子，挽留我。
        后来我回去很难能叫他回来，走时也再见不到他了。
        我只是想说，好想哥哥的...
        
        <First Of May>中唱的But you and i, our love will never die,but guess we'll cry come first of may. 
        如果只是这样，那也好。
       
        我的哥哥，什么时候能再见到你？

        高考之后，似乎让我有了更多的时间去思考人生的轨迹与身边的人们。
         一直以来，这样的思考能够让我感到自己的生活并不是那么浑浑噩噩的。（尤其在高考之后，在这种完全将自己放任自流的生活中^_^）

        别人羡慕我有一个年轻漂亮的阿姨，
        有一个会吃爱吃，有财力去享受的姨父，
        两个人每次回上海，
        就带着我四处游荡，
        不得不承认，如此的游荡，
        让我看到了许多在我的世界之外，更多更多的活在金字塔上层的人士。
        我的眼界比同龄人要更加广阔。
        在这一点上，我诚挚地感谢他们。
        因为于我的父母，
        他们至少没有那么多时间陪伴我。

        
        没有孩子的阿姨与姨父，
        在其他大人看来，
        如此的行为似乎是把我当成了他们的孩子来爱我。
        然而，
        于我——一个对生活过分认真的人，
        他们时常说出一些让我感到屈辱的话语。
        我常常觉得，在精神上，
        与他们在一起的日子，
        是痛苦的。

        小时候，阿姨是我的偶像。
        家里最要好的就是我们两个。
        始终认为，每个星期最幸福的事情，
        就是在钢琴课以后去阿姨家。
        难道是因为小时候的我并不完全理解阿姨说的那些话？
        只是不知道为什么，几年前的我开始排斥起与阿姨在一起的日子。

        我也看到热情的爸爸总是在为姨父介绍着上海的发展，
        但他的回应只有“恩”。
        眼睛依然聚焦在电视屏幕上。
        那令人反感。

        我是一个方方面面的矛盾体。
        每一个领域都有所涉猎，却都做不到最好。
        自己是多么平凡的一个人，身边最最要好的朋友偏都是智商超群的高材生。
        从小在周围人的映衬下形成了强烈的自卑，可强烈的自尊心常常让我自己也无可奈何。
        如此多的矛盾，无奈也无处发泄。
        家里人都觉得我脾气坏，没有规矩，
        我无话可说，
        甚至有时，我自己也觉得……有些……讨人厌……

        于是，阿姨与姨父那些高高在上的话语，
        一次次地刺痛了我。
        我不能对外婆说，
        他一定会心疼她的女儿说，
        “阿姨一个人远嫁异国，没有亲人在身边，偶尔回来一次不应该让她伤心，
        他们都对你那么好， 你不该没有良心……”
        
        只是，我觉得从来没有人理解我心中所想。
        我不似外表这般稚嫩，
        我也懂得成人世界，成熟社会中的交际原则。
        
        可那些“原则”应该用在自己的亲人身上吗？
        如果这一切发生了，那么……
        如此的亲情未免也太可悲了。
        我也不得不怀疑，这个大家庭的和谐，
        是真实的吗？

        现在又已经是凌晨了，
        今天上午，阿姨和姨父又要回去了，
        还是想着他们，要一路平安丫~
        不知道什么时候，我又能像小时候一样说，
        “阿姨阿姨，最最好！”