薄雪&HARPSICHORD&石蒜

        我很迷惑，在爱的世界中

        ——因为我付出的感情，总是没能得到对等的回报。

        我所说的爱

        ——可以是亲人之间的爱，朋友之间的爱，理所当然地，也可以是情人之间的爱。

        情人之间的爱，我还未曾有过体会。

        只是，我常常在友情与亲情的河流中，感到窒息。

        我看着母猩猩向慰慰走去，没有任何的解释，那句理由我是从别人嘴里知道的。

        甚至没有争吵。
 
        从此，她对我的冷言冷语多过“貌似的”相亲相爱。
 
        我成了一个人，她有了唯一的“老婆”。
 
        我想，这不是连续剧中男女主角的专利吗，我们是朋友呀。

        在夜深人静的时候，我常常想，我究竟做错了什么。
 
        在那之前的几天，我似乎还为了她一直想要的礼物，跑遍了我所知道的每一家店。

        我时常想起母猩猩，想起小午，想起阿姨和外婆，想起我们之间纠结的爱。

        有人告诉过我，这个世界上没有绝对公平的事。

        但我只是想寻找一个同我一般的人，会竭尽全力地投入我们共同的爱。

        但愿，能有这样的一份爱

        ——在我迷惘、困顿、悲伤、陷入困境的时候，尽他所能的各种方式，帮助我。
 

        还是让人有些无法接受，我的中学时代似乎就此结束了。
        至今，我还沉浸在那种能够时常聊聊天，去小卖部买一瓶咖啡，去食堂吃个饭的快乐中。
        高三的生活啊，现在想来虽然很苦，但是，有很多人一起奋斗的感觉，还是让人很享受的。
        这是一群人的疯狂。快乐与痛苦并存的。
        实很早以前就有人说过的，高三这一年的同学会是最难忘的。
        因为那种一直在一起奋斗，一起进步，一起迷茫，一起焦虑的感觉，好像不管什么事情，大家都被绑在了一起。
        虽然从表面上看大家都是在互相竞争，但我觉得，这又何尝不是一种互相的扶持呢？
        有时候，其实只要想到身边还有那么多同学在一起努力，失败的痛苦也又会渐渐被激情替代。
        高三的化学课，我们只有12个人，好像反而使我们这群人的感情比其他班级更好了呢~
        当陆锋柳说我们要熬到头了的时候，我很意外，自己并没有预料中的开心。
        我想，这一年，也真的让我感到了不悔。
        我想，这一年，我又成长了不少。
        我想，这一年，我一辈子都不会忘记。
        我想，这一年，我也真的很舍不得。 
        
        前几天的语文课，语文老师讲到了黄生借书说的问题。
        从前学的时候，也许是心智还不够成熟，直到现在才真正体会了他说要表达的。
        我们是否只为借书而借书？只为读书而读书？只为生活而生活？
        每件事情都会有它的意义，并不似表面那么单纯。
        我们应当有一些自己的考量。
        我想，我不只为高考而高考。
        我为我的人生而高考。
        他在我心中留下的一笔，定是浓墨重彩的。
 
        现在的我，已经能够很平静的面对高考了。
        就像我崇拜的语文老师告诉我们的最后四句：
        天道酬勤...
        天助自助者...
        谋事在人，成事在天...
        尽人事，听天命。
        
        我想对自己说，加油！

        还有五个小时我就成年了，或许我该懂得那意味着什么，可是我仍人很迷茫，我知道要努力读书，但是我摸不到前方的路，我时常在想，考不上好的大学，我的未来怎么办。
 2008-12-1  19:12:12

        在过去的这些岁月里，我努力想最好每一件事情，使它们完美。毫不客气的说，我是一个完美主义者。然而，现实和理想总是有差距的。我是一个笨蛋，我并没有把每一件事做完美的资本，我还时常粗心，于是，完美成了一个奢望，但我从不死心。由此引发的，是对我自己的厌恶、对别人的迁怒以及迁怒过后又一次的对自己的厌恶与谴责。所以，我时常不快乐，在我的概念中，我从没有把一件事情做好过。所以，我虽然会爱着别人，比如朋友，比如亲人，但是我从来不爱自己，甚至是讨厌自己的。但愿，今后的自己，能多一些鼓励自己吧。
 2008-12-1  21:40:13

        我想，在我过去的这18年里，我最遗憾的，就是晚节不保地失去了小午这个朋友，或许，我的确无法定义出他在我心中究竟是什么地位什么身份，可是，过去的这六年里，的的确确他有着不可代替的位置，以至于现在，在很多时候，我都会想到，如果是从前，或许在做这件事情的就会使我们两个人了，或许在某个时候我原本是可以打电话给他寻求帮助的。事实是，这一切都已经过去了，这些不复返的回忆与经历，不会再有第二次的。这样一个小午，在我的生命中更不会有第二个。他让我对于人心更加没有信心了。我想，他使我失去了和男生交心的勇气。
 2008-12-1  23:18:21

        好了，我的18年，无论快乐悲伤，那些过去的，到底都已经成为过去了。
        只是，未来的每一天，但愿都能如意呵。
        我的18岁呵，是不是能够在那片沼泽中，开出一朵耀世之花呢？
2008-12-1  0:25:49

                                                         
        好久没有好好地写一篇日志了，高三的生活，让人喘不过气啊。在我如今的是世界中，有人知道那是一种怎样的气氛吗？好麻木，好压抑，我已经好久不曾发泄了，或者说，在那件事情以后，我又再一次失去了发泄的能力，一身轻的感觉好像已经是很久以前的事情了。
        我早就说过，自己身上背负着很重的压力。家里那些留学的、交大的、复旦的孩子们啊，你们的优秀带给我的又岂止是从小起的自卑，更多的是现在压得我无法呼吸的担子啊！也许你们不过是进了自己最大努力，然而，我却似乎要倾其所有，甚至失去向未来的我预支，那样的目标才不至于无望吧。
        或许，那些预支会在以后的日子里，再给我带来一些什么，和我的年龄不相符合的与众不同，很神秘呵，不是么。
        期中考试刚刚结束，从昨天回来以后，吃晚饭的时间，一直睡到今天七点半，又是二十四小时啊，多久没有这样睡过了呢。似乎这样才是真的睡觉，那会让我觉得自己真正地缩回了自己的躯壳中，不用被勉强拉出来，面对这个世界的一切。平时的睡眠，多的不过六七个小时，少的甚至又有三四个小时，那些时候，会不多做梦，虽然有时候不记得，但是，好累啊，二十四小时的长眠没有一个梦，那样才是属于我自己的啊！
        昨天最后一场化学，当考试前15分钟我抬头时，望见窗外已经是漆黑一片了，纯黑色的，不是深蓝色的天空。我在想，如果这个时候，只身投入这种黑暗之中，应该会感觉很不错吧，把所有的一切都丢在身后的光明中，这里只有我。我想，这里那么黑，哪怕有第二个人，也不会看见我在做什么吧，恩，这种感觉真的很好。真绝望。也什么都不用管。
        什么时候才是一个尽头呢，我总觉得自己不是这个世界的人，身边的同学他们的很多看法与我格格不入，可是我不能说出来，我也不知道为什么，我是去的已经够多了，那样或许会让他们也都远离我吧。
        我想，我需要一些时间与空间去整理自己了，我好久没有独自坐在麦当劳里听歌看书发呆了。
        奶奶的身体似乎又变差了。老爸今天冒雨去看了她，爷爷带着奶奶去看了病，据说医院里的药不行，奶奶腿上这最后两针打完以后，还有糖尿病要去看，我很怕，我想到了爷爷已经似乎是开玩笑地跟我和哥哥说的话，如果有一天爷爷奶奶都不在了，你们要怎么办哦~那个时候我还在想着呢，怎么会不在呢，不在的话以后谁还会跟我亲呢。
        我想，我知道自己为什么会支撑到现在了。我想考医学院的。我想用我自己的能力，多留住一些人，亲人，亲近的人，至少可以多一些时间的吧。哥哥很久没有回去了，找不到他，连我给他打的电话他也不接，我想告诉他，那个照顾了他20年的奶奶，她的腿不行了，你陪她去看病吧，我在这里，无法离开。否则，我想，我会输给阿姨姨夫、外公外婆、爸妈口中的那些好友的孩子的，又会像中考那年那样，看到他们似为无奈，实则讥笑的神色的，他们在笑什么呢，我的愚笨与无谓的努力吗？我真的可以相信天道酬勤么？
        看，老妈又在叫我去看书了，我就不能多睡一下，多玩一下的吗？说什么？高三都是真空人啊~我已经真空了好多年了。
        看，她又在提醒我了，我，无望。
        呵，我今天好啰嗦。